Что вы ищите в людях?

Возможно, немного странный вопрос и порой мы его даже не задаем себе, но все же он актуален. Мы так часто ждем от людей какой-то реакции, какого определенного поведения, и когда получаем что-то другое, что-то не вписывающее в наши представления о человеке, искренне удивляемся, огорчаемся или же радуемся.

Чаще всего, конечно, огорчаемся. Нам сложно положительно оценить человека, к которому мы не расположены. Чем вызвана вот эта проблема огорчений?

Мне кажется, все объясняется нашими идеализациями. Мы так упорно строим образы идеального родителя, друга, второй половинки, что когда хоть что-то не совпадает с нашими представлениями – нам кажется, что все не так. И тогда наступает момент, когда наше отношение зависит от весов. Весов хороших и плохих сторон человека. Если в человеке больше того, что мы называем «положительным» он нам нравится, если «отрицательного» - отгораживаемся от него или относимся негативно.

Это якобы логично, но неправильно. Как можно оценить других людей, опираясь лишь на какие-то свои причуды?!

Прелесть общения с людьми в том, что каждый из нас – это половинка яблока. Определенная половинка, особого сорта, со своими зернышками. Когда у нас нет второй половинки, мы потихоньку окисляемся и покрываемся вот той коричневатой пленочкой, которая выдает все наше отрицательное, все то, чем вряд ли удастся похвастаться, то, за что нас могут осудить. 

Когда у человека есть вторая половинка (будь это возлюбленная, друг или родственник) и он с ней контактирует, эти изъяны скрываются. Они просто не могут выступить наружу. Мы представляем собой хоть какое-то целое. Каждая половинка дополняет друг друга, делает оригинальной. И мы становимся такими оригинальными всякий раз, когда общаемся с людьми.

Сейчас ты такой вот «фрукт», через пол часа, общаясь с родителем уже совсем другой, и так до бесконечности.

Наши отношения с людьми построены на наших идеализациях. Мы ищем в них, что угодно, но только не их самих. Мы не пытаемся принять человека таким, какой он есть, мы пытаемся подогнать его под один из шаблонов с нашего представления о тех или иных «фруктах». И если мы встречаем кого-то, кто никак не вписывается в эти представления, мы даже не знаем, как себя вести.

Особенно это сказывается в новом обществе. Сначала ты усердно пытаешься скрыть все, что только можно и узнать о других еще больше. Потом ты начинаешь подпускать определенных людей к себе и лишь через какое-то время полностью или почти полностью открываешься.

Идеализации – это плохо. Они мешают нам принять окружающее, они заставляют нас мучиться, когда что-то не так, не «по-нашему». Старайтесь избегать этих идеализаций во всем. В отношениях, в работе, в представлениях о людях. Не нужно фантазировать, нужно воспринимать все, как есть. Так значительно проще понимать людей, избегать конфликтов.

Вся наша жизнь – набор идеализаций, и от того, насколько мы можем отойти от них, зависит наше внутреннее спокойствие. Когда вы можете совладать с собой, вы избегаете лишних стрессов и разочарований.