В этой статье хотелось бы поговорить о проблеме, которая относится ко многим людям, это проблема доверия.

Чаше всего надежный человек или нет, мы судим из своего личного опыта или слушаем мнение влиятельных людей. А ведь слушая себя и других, можно ошибиться с выводом, по отношению к определенному человеку. Необходимо, научиться доверять людям.

Попробуем разобраться, что означает термин доверия. Когда мы кому-то не доверяем, то мы просто боимся, что возникнет неожиданная ситуация, которую мы не ждали, если доверимся определенному человеку. В любых отношениях есть риск. Поведение других людей непредсказуемо и к этому надо быть готовым. Все люди разные и одинаковых людей нет.

Считается главной опасностью, невозможность контролировать ум и мысли другого человека, в результате порождается недоверие. Доверие, если разобраться, существует только по отношению к себе. Мы верим сами себе, что сможем справиться с последствиями, начав общаться с тем или иным человеком.

Доверием считается вера в себя и свои силы. Для того, что бы научиться доверять другим, надо доверять себе. Вера в себя дает возможность справиться со многими трудностями.  Далее следует выбрать тактику общения с определенным человеком. Для каждого человека необходима своя тактика. Если мы будем бояться вступить в контакт с человеком, то в нас взыграет страх, и мы начнем искать в нем недостатки, которых может и не быть. Если человек почувствует к себе агрессию, недоверие, то такие же чувства у него возникнут и к вам, а тем самым вы можете потерять навсегда контакт с этим человеком.  Далее...

Всем нам известно чувство страха, которое медленно съедает нас изнутри. Страх возникает тогда, когда человек чувствует угрозу по отношению к своей жизни.

Рассмотрим виды страхов, которые окружают нас:

•   природная катастрофа;
•   экономическая нестабильность;
•   гражданские беспорядки;
•   ядерное и химическое загрязнение;
•   безработица;
•   старость и смерть;
•   террористические акты;
•   конец света.

Справиться с этими страхами достаточно сложно, это очень долгий и изнурительный процесс. Но ведь надо с ними как-то бороться. Попробуем разобраться, как уменьшить влияние страхов на нашу нервную систему. Далее...

Мы неоднократно с вами говорили на тему достижение успеха. С разных сторон мы подходили к этому вопросу. Но не говорили о том, что это дает нам с психологической точки зрения. Поскольку это тоже крайне важно. Вы ведь замечали, что очень часто, люди, которые добиваются чего-то одного, со временем достигают все больших успехов?

И так, начнем рассуждение на тему влияния успеха на нашу психологию и дальнейшую жизнь.

Все дело в том, что так или иначе мы зажимаем себя в какие-то рамки. Нам порой кажется, что мы чего-то недостойны, что у нас что-то не получится или получится, но как-то плохо. Вот эта неуверенность в себе и страх как-то ударить в грязь лицом, способствует тому, что у вас на подсознательном уровне появляются некие блокаторы.

Другими словами, когда вы начинаете что-то делать или же занимаетесь чем-то уже знакомым, на подсознательном уровне вы настраиваете себя на некую неудачу. С вами ведь бывали ситуации, когда вы собирались что-то сделать, долго мучились с мыслями а ля «все равно не выйдет», «получится какая-то жуть», «это никому не понравится», «я провалю этот экзамен», «мне не получить повышение» и в итоге так и получалось. А бывало ведь и такое, что вы не готовились к тому же экзамену или докладу, мало вообще о нем думали, а в итоге у вас получалось все лучше, чем обычно. Далее...

В нашей жизни бывают самые разные ситуации. Порой это что-то радостное, интересное, заставляющее будоражить воображение, сводящее с ума. Иногда, наоборот, происходит что-то сложное, что выбивает нас из колеи, от чего мы впадаем в депрессию. В таких ситуациях, мы, естественно, ищем какую-то помощь и поддержку от своих близких, родных, от своих друзей.

Некоторые люди считают, что дружба вообще понятие весьма абстрактное и настоящих друзей сложно найти. Это в какой-то мере правильно, но лишь в какой-то. Сложно удержать дружбу, поскольку мы очень часто не ценим ее. Мы стараемся получить максимально много, но не всегда готовы отдать что либо. В наших сердцах затаиваются какие-то обиды, огорчения, от того, что мы неправильно смотрим на дружбу, как таковую.

Быть другом достаточно сложно, но это на самом деле здорово, это помогает. Потому что ощущать, что у тебя есть верные друзья, есть люди, на которых ты можешь рассчитывать, которые будут с тобой не только, когда тебе весело, здорово, но и тогда, когда ты на волоске жизни – это как некий подарок судьбы. Далее...

У каждого человека обязательно есть какие-то желания, мечты, которые ему кажутся просто недосягаемыми. Все это приводит к тому, что человек фактически отказывается верить в реальность своих желаний. Это неправильно. Если действительно чего-то хочется, и вы готовы работать над этим, то пора действовать.

Наши желания, мысли и идеи материализуются. Хотите вы этого или нет, но своими мыслями вы притягиваете все, что происходит в вашей жизни. Подумайте, бывало ли с вами так, что вы думали о чем-то сильно, часто, искренне, а в итоге это происходило. Очень часто это проявляется в негативных ситуациях: ходишь неделю и думаешь «все кругом болеют, я же так скоро тоже заболею». И в итоге вы как-то приходите с работы и ощущаете слабость, думаете, мелочи, устал. Утром просыпаетесь, а у вас температура, кашель. И вы вряд ли подумаете, что это из-за того, что вы думали об этом.

Но верите вы в это или нет, закону всемирного притяжения просто все равно. Вы ему подаете своими мыслями сигнал «болеть» и вы болеете. И так происходит с любым желанием. Многие успешные люди верят в этот закон и успешно пользуются им.

Один американский историк и философ, практикующий эту методику, в автобиографии указывал, что когда он написал первую книгу и никак не мог найти издательство, готовое с ним работать, он начал применять эту методику. Он написал на листе А4 о том, что желает опубликовать книгу и заработать на ней до конца года 100 000 долларов. Каждое утро, когда он просыпался, он думал об этом, представлял, как это будет. Каждую ночь, когда он ложился спать, он тоже думал об этом желании. Спустя месяц, будучи на какой-то из презентаций он случайно познакомился с человеком, который заинтересовался его книгой. Через месяц ее напечатали. А спустя еще несколько месяцев на его счету уже было больше 100 000 долларов. Далее...

Порой бывает так, что наше окружение, наша деятельность и вообще способ нашей жизни надоедают нам. Другими словами, надоедает все. Пропадает какое-либо желание чем-то заниматься. Начинается нечто вроде депрессии. Что делать, когда все надоело? Что нужно менять и с какой силой?

Именно такими вопросами я задался и решил раскрыть их, естественно, со своей точки зрения.

Я считаю, что нет проблем. Вообще, никогда! Проблем НЕ существует! Это жуткий стереотип. Существуют трудности и задачи. Ко всему, что выбивается из вашего понятия «хорошо» нужно относиться так. Нужно преодолевать трудности и решать задачи. Так вот. Вот это состояние, когда вы задаетесь вопросом, что делать, когда все надоело – это трудность.

Суть этой «трудности» в том, что вас утомляет однообразность или какие-то отдельные аспекты вашей жизни. Вам либо нужно что-то новое, либо нужно отказаться от чего-то старого. Идеальный вариант – совместить. То есть, отказаться от того, что мешает и взять то, что могло бы вас как-то «оживить».

Порой просто утомляет учеба или работа. Отдохните, проведите выходные как-то необычно. Как вариант, начните чем-то заниматься. Желательно, чтобы у вас было какое-то хобби. Некое занятие, которое бы вам нравилось и могло отвлекать от обыденных трудностей (НЕ проблем!).

Что делать, когда все надоело и даже хобби, новые люди и обстановка не помогают?

Вам стоит хорошенько оглянуться по сторонам и попробовать разобраться с тем, что вас тревожит. Если никакой анализ не помогает, возможно, вы не высыпаетесь, неправильно питаетесь, переутомлены. Далее...

Многие люди на вопрос «Любят ли они помогать другим бескорыстно?» дают положительный ответ. Я вот даже решил опрос на сайте сделать. Как не странно, люди хотят помогать другим. Но многим ли и всегда ли?

Я думаю, что у нас просто есть некий предел и в этой помощи, и в списке людей, которым мы бы хотели помочь. Но есть же какие-то примитивные нормы приличия, которыми мы часто пренебрегаем.

Не обязательно даже брать такое великое деяние, как перевести бабушку через дорогу. Просто придержать дверь в метро человеку (не обязательно пожилому) или пропустить кого-то. Уступить место в том же метро или сказать человеку, что у него шнурок развязан. Это ведь вообще никак не утруждает нас. Но часто ли мы это делаем? К сожалению, мы порой делаем вид, что это нас не волнует, мы этого не видим и вообще это не наша проблема.

Если брать как-то более масштабно, то я думаю нужно все же стараться помогать людям или же просто делать что-то безвозмездно. Будь это советом или чем-то материальным, не важно. Нам просто нужно понимать, что в этом мире есть люди, которые помогут. И больше всего радует, когда получаешь даже мельчайшую помощь от людей, которых совсем не знаешь.

Не хочу показаться каким-нибудь заядлым альтруистом, я и сам порой многого не замечаю или же не могу сделать того, чего от меня могли бы ждать. Но нужно стараться придерживаться золотого правила морали: «Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе». Далее...

Как бы мы не хотели, но порой у нас возникает недопонимание, споры или конфликты с другими людьми. Почему? Да потому что мы, элементарно, разные. У нас разные взгляды на одни и те же вещи. У нас разные приоритеты, цели, методы их достижения и т.д. Это позволяет нам дружить, создавать отношения, это, порой, и создает конфликты. Все зависит от характера разности или схожести.

Как избегать конфликтов с другими людьми и как их сводить к минимуму? Именно на эту тему я и хотел поразмышлять.

Я человек спокойный, очень не люблю насилие, агрессию и стараюсь сдерживаться от всяческих конфликтов. Но порой это не совсем получается. Как не крути, мы не идеальны. Что же делать, чтобы меньше конфликтовать?

Лично я советую вам учитывать все мелочи. Например, знаете ли вы, что причина 80% споров перерастающих в конфликт это элементарное недопонимание?! Да, это так. Все происходит из-за того, что люди придают разное значение одним и тем же словам. К примеру, для кого-то «счастье» - это дорогая машина, квартира, личная яхта. А для другого человека – семья, любовь, домашнее тепло – вот счастье. И два этих человека могут с пеной изо рта кричать друг на друга и спорить на тему «А можно ли купить счастье?».

Поэтому всегда уточняйте, какой смысл ваш собеседник придает тем или иным словам.

Со спорами понятно. Пойдем дальше. Как избегать конфликтов? Далее...

Возможно, немного странный вопрос и порой мы его даже не задаем себе, но все же он актуален. Мы так часто ждем от людей какой-то реакции, какого определенного поведения, и когда получаем что-то другое, что-то не вписывающее в наши представления о человеке, искренне удивляемся, огорчаемся или же радуемся.

Чаще всего, конечно, огорчаемся. Нам сложно положительно оценить человека, к которому мы не расположены. Чем вызвана вот эта проблема огорчений?

Мне кажется, все объясняется нашими идеализациями. Мы так упорно строим образы идеального родителя, друга, второй половинки, что когда хоть что-то не совпадает с нашими представлениями – нам кажется, что все не так. И тогда наступает момент, когда наше отношение зависит от весов. Весов хороших и плохих сторон человека. Если в человеке больше того, что мы называем «положительным» он нам нравится, если «отрицательного» - отгораживаемся от него или относимся негативно.

Это якобы логично, но неправильно. Как можно оценить других людей, опираясь лишь на какие-то свои причуды?!

Прелесть общения с людьми в том, что каждый из нас – это половинка яблока. Определенная половинка, особого сорта, со своими зернышками. Когда у нас нет второй половинки, мы потихоньку окисляемся и покрываемся вот той коричневатой пленочкой, которая выдает все наше отрицательное, все то, чем вряд ли удастся похвастаться, то, за что нас могут осудить. Далее...

Наверное, это один из самых волнующих вопросов, когда речь заходит об отношениях. Все именно так, наверное, потому что мы хотим видеть в своем партнере не только любимого человека, но и верного друга, надежную опору, поддержку и родную душу.

Не зря люди говорят, что успешны те отношения, в которых обе половинки максимально похожи друг на друга. Хотя всегда есть исключения. Но нельзя поспорить с тем, что гораздо проще находить компромиссы, когда взгляд на вещи одинаковый.

И тогда появляется понимание того, что отношения должны строиться на компромиссах и умении уступить. Потому что порой гордость, принципиальность и прочие подобные чувства подтапливают хрупкую плотину любви.

Порой бывает так, что люди встречаются, живут вместе, возможно, женятся, а потом понимают, что просто привыкли быть рядом. Нет уже никакой любви, как бы это не печально звучало. Фредерик Бегбедер вообще «сказал», что «любовь живет 3 года».

Я считаю это глупостью. Так говорят те, кто не смог сохранить это чудеснейшее чувство. Любовь живет ровно столько, сколько вы ухаживаете и лелеете ее. Любовь, как цветок, который нужно поливать, за которым нужно следить и баловать. Как и любого цветка, есть периоды, когда это юный, страстный и яркий аромат и цвет лепестков, и когда это уже созревший, гордый и элегантный бутон, который вызывает не меньшее восхищение.

Лично я, улыбаюсь во все 32 зуба и 2 глаза (глаза смеются ярче), когда вижу пожилых людей, идущих за руки или целующихся. Это так будоражит и вдохновляет! Если эти милые пожилые люди, которые наверняка прожили всю свою жизнь вместе, любят до сих пор, этого может добиться каждый! Далее...